Un Psychologue au chevet du Servette FC!

Défaits, que dis-je, étrillés 5 à 1 face au modeste mais tout aussi respectable Wohlen Servette semble avoir touché le fond, mais l’a-t-il vraiment touché ? Les EdS ont voulu en avoir le cœur net et sont allés mener leur enquête du côté de Balexert.

C’est donc en ce lundi printanier que la décision fut prise. Marre de ces questions sans réponses, de ces frustrations laissées telles quelles, de ce foutage de gueule permanent. Marre de ce salissage continu de l’histoire du Servette. Marre de ne jamais voir la lumière au bout du tunnel alors qu’on croit l’apercevoir. Puisqu’on ne nous apporte pas les réponses, il est de notre devoir d’aller les chercher. C’est chose faite et comment.

Débarquement à Balexert

L’arrivée à Balexert est quelque peu choquante. En effet, à notre arrivée c’est un sympathique comité d’accueil qui nous attend. Musique samba à tout rompre, danseuses brésiliennes (et tout ce que cela implique) omniprésentes, caipirinhas à gogo, Balexert a des airs de Rio. Nous prenons parts à cette ambiance festive et nous laissons entrainer par tout ce beau monde jusqu’à ce qu’un de nous se prenne une balle en pleine poire comme piqûre de rappel sur le pourquoi de notre présence en terres servettiennes. Cette balle venant d’un des joueurs de l’équipe première que nous ne citerons pas, il ne nous reste donc plus qu’à suivre la trajectoire de la dite balle pour rejoindre l’équipe et en apprendre enfin plus sur les raisons du désastre actuel. Alors que le gros du chemin a été fait, un de nous trébuche sur quelque chose de dur et petit. C’est alors que nous réalisons qu’un homme s’est couché par terre pour nous couper la route. L’homme ayant seulement poussé un petit gémissement au moment de sentir le pied d’un EdS se relève immédiatement et rouge de colère s’exclame ‘Vous z’êtes qui vous ? INTERDICTION D’APPROCHER LES CHOUEURS, ordre de TSOUBI’. Interloqués nous nous regardons et entamons le dialogue avec ce curieux personnage aux petites lunettes rondes derrière lesquelles se cachent de petits yeux pour le moins menaçants.

EdS : Euh nous sommes les Enfants du Servette et nous sommes venus voir un entrainement de l’équipe première pour en apprendre un peu plus sur la situation actuelle du club…

Inconnu : Les senfants du quoi ???

EdS : Du Servette, vous savez le club pour lequel ces joueurs jouent…

Inconnu : Faites pas les malins, vous ssafez pas à qui vous zaffez affaire !!

EdS : C’est vrai, qui êtes-vous ?

Inconnu : Uli Seelenklempner, nouveau psychologue des choueurs du Servette !!!

EdS : Psychologue ? Pour quoi faire ?

US : Unterdiction de kommentieren !!!

EdS : (sentant que cette interview peut valoir de l’or et tendant un petit verre de caipirinha qu’Uri avale d’un coup sans broncher) Allez, juste une petite info…

US : (l’alcool faisant effet immédiatement puisque combiné secrètement par nos soins avec du whisky) Bon, vous voulez savoir quoi les kinder ?

EdS : Déjà, à quoi servez-vous ?

US : Ch’encadre les joueurs.

EdS : C’est-à-dire ?

US : Che suis leur évolution mentaaaaale et m’assure que tout va dans le bon sens.

EdS : D’accord… et ils vont dans quel sens là ?

US : Tout se passe comme prévu.

EdS : Pardon ?!

US : Oui, oui. A ce rythme-là les objectifs seront atteints bien plus tôt que prévu.

EdS : Les objectifs ?! Quels objectifs? Y en a-t-il ?

US : Ca c’est top secret, ordre de Tsoubi !

EdS (lui tendant un nouveau verre de caipirinha) : Vraiment ?

US (Avalant d’un trait la précieuse substance) : Bon d’accord che vous explique. Tout ce que vous voyez là, ça n’est pas ce que vous pensez.

EdS : Qu’est-ce qu’on est censé penser ?

US : Que ces hommes sont des choueurs de fussball.

EdS (Interloqués) : Ne le sont-ils pas ?!

US (esquissant un sourire tout aussi malicieux que sournois) : Ach so que non. Enfin si, ils l’étaient il y a encore peu et certains le sont encore. Ils font de la résistance et il va bientôt falloir les éliminer.

EdS : Où voulez-vous en venir ?

US : Vous avez vraiment besoin que je vous fasse un dessin ? Le projet que l’on met en place ici c’est de transformer ces choueurs de foot en choueurs de rukby !

EdS : En vue du Servette Rugby Club ???

US : Genau ! Regardez nos chœurs de Strasse, de vrais perles promises à un avenir wunderbar!!!. Korede est sur le point de signer au Stade Toulousain grâce à sa pointe de vitesse. Quant à Markovic, sa hargne et son physique seront de parfaits atouts au moment de faire une mêlée. Nous pensons le garder encore quelques années jusqu’à ce que l’on reçoive l’offre du siècle.

EdS : Tout s’explique donc…

US : Oui oui oui. (regardant autour de lui d’un air suspicieux puis chuchotant)  Avant de transformer nos choueurs en rugbymen il faut tout d’abord leur faire perdre tout sex-appeal, plaisir ou tout simplement toute sensation footballistique. Che sais de quoi che parle…

EdS : Ah bon?

US : Jaaaa natürlich. Tout d’abord il faut créer une situation de confusion dans leur esprit, leur faire perdre leurs repères, leurs piliers. Pour cela, rien de mieux que de nommer un entraîneur qui n’en est pas un et punir tous ceux qui osent lever leur tout petit kleine doigt…

EdS: Et ensuite?

US : Ensuite on entre dans la phase 2: casser le lien avec le public.

…un EdS étant sur le point de lui en coller une est retenu de justesse par un de ses camarades…

US : Ooooh sehr schön, je suis très content, ça a l’air de marcher! Vous devez comprendre que nos choueurs doivent s’habituer à jouer dans un stade complètement vide car quand ils commenceront à joueur au rukby ils n’auront pas de supporters. On doit donc les débarrasser de tout le monde et recommencer avec des nouveaux. Et ce peu importe le nombre d’années que cela prendra!

EdS (hors d’eux) : Donc en gros vous essayez de nous faire croire que le projet servettien consiste à avoir des joueurs de plus en plus mauvais ayant si possible du potentiel pour le rugby, punir ou faire très peu jouer ceux qui ont un semblant de talent pour le foot et enfin faire jouer l’équipe sans tactique avec des changements dénués d’intelligence afin que le lien se casse encore plus avec le public… non mais on est où là???

US : A Serfette!!!

EdS : (un eds se tourne vers les joueurs qui sont à une dizaine de mètres) Eh les gars, rebellez-vous bordel!

US : (éclatant de rire) Sehr lustig Genfer man! J’adore Chenève et ses genferei… Mais ça ne sert à rien de leur dire ça, les choueurs ne t’écouteront jamais.

EdS : Et pourquoi ça?

US : Parce que tout comportement exemplaire est récompensé. Tsoubi a pensé à tout. ALLES. Demande à M’Fuyi, lui tu peux lui parler sans problème! Il mange des bretzel à longueur de journées…

EdS : (interloqués) Ca vous plaît de cautionner les méthodes de… (Zuberbühler surgissant de nulle part en tats de l’armée suisse)

PZ : ARRRRRRETE ! Qu’est-ce tu fais là toi?

EdS : Nous venons enquêter sur vos méthodes.

PZ : WAAAAS? Was hast du gesagt?

US : A votre place je m’en irai aussi schnell que möglich…

EdS : Oui, on veut des réponses à nos questions!!!

PZ : (esquissant un sourire) Tu es très drôle toi. Tu t’es arrêté où Ulilein?

US : Phase 2 Général!

PZ : Ok, phase 3. Alors ce qu’il faut savoir c’est qu’à Serfette on veut construire quelque chose de bien. Che m’en fous s’il nous faut 3, 4 5 ans. L’idée c’est que les choueurs soient capables de marquer une essai dès cet été. C’est dommache que vous soyez venu auchourd’hui parce que là ils font un décrassage. Korede, il a décha tout compris : il court partout, ne marque plus son choueur de l’opposition équipe et fait mettre raus son gardien! C’est ça que je veux! Des choueurs qui ne comprendre rien au fussball! Ici, on veur faire comme à Basel, mais à l’envers du sens bon. C’est plus fassil!

EdS : En gros vous êtes des gros nuls justes là pour couler le club?!?!?

PZ : Nein! Le Serfette fussball Klub est zouper pour nous! Yougue Quenneque nous demande de faire le maximum pour rendre les choueurs au top! C’est pour cette raison que Uli Seelenklempner a été engaged, pour conditionner le nouvel cervel des choueurs. D’ailleurs, Che vous annonce une grande nouvelle : Tous les choueurs vont chouer avec le cervel de tsoubi grace à une antenne satellitaire reliée à mes Cheveux!

Colonel tsoubi part haranguer ses troupes comme seuls les militaires gradés denués de psychologie savent le faire et libère au passage le pauvre Pasche qui était attaché à un arbre, ses membres étant cloués au tronc, tout cela dans l’optique qu’il prenne quelques centimètres et puisse ainsi briguer une éventuelle place de titulaire.

Notre enquête se termine donc là, Il ne nous reste plus qu’à aller manger des Tzuber boulettes pour oublier notre enquête, lamentable et ridicule, mais peut-être pas si loin de la réalité. Après tout, ne manquait-il pas un psy à l’organigramme servettien?

Par les EdS